Profundo como nubes grises cargadas. No queda más que el intento dividir la vida en micromomentos, hasta que ya no haya espacio para el pasado ni para el futuro, hasta que el presente se infle y lo llene todo. De amarrarme al presente para no perderme en la divagación, para no sobreponer esas voces en esos ojos que no miran, para no juzgarme desde el desconocido. Puede ser esta la causa o puede ser esta la consecuencia de la isla a la que llegué para no escuchar,para no lidiar con el juicio de origen difuso. Llega un momento donde solo está y ya que importa de donde vino.

Duda

Hablar contigo imaginario, justifico una y otra vez el miedo ¿Puedo salir de mi cómodo escondite justificado de independencia? No quiero. No sabes como escucho tantas cosas, las imagino y luego te respondo, Trato de ser lo mas reservada posible, de nunca doblar lo que quiero que imagines, En el fondo sé que el deseo matará tu imaginario, Quedará la realidad, destapada y cruda, aspera como lija, opaca como madera, Desprolijo y morboso y real. Y ahí estará el futuro que quise no querer, Que quise no tener para no descubrirlo, Por que en mi mente es todo mucho mejor, Ahí estará el monstruo del que quise escapar desde niña, La posible brutalidad pero conocida, por que por fuera es tan familiar, De donde mi inconsciente quiere huir, pero mis miedos quieren ir, por que creo conocer, pero no quiero destapar,

El fanatismo por el dinero sobrevive por la ignorancia del pueblo. El capitalismo se basa en que el dinero reemplaza la misma vida, La vida como concepto que se ha borrado del pensamiento occidental.

Corrientes

Aparece lo que imaginé, me aparezco en el presente de repente gustándome, de repente amándome y amando todo alrededor, ame mi pasado cuando me odiaba, amé mi odio y mi rabia, mi disconformidad y mi inseguridad, amé mi eterna indecisión, por que tenía razón, razón de dudar, de estar insegura y de odiar. Por que nada merece mi amor, ni mi seguridad, ni mi beneplácito sin preguntas, nada que no haya sido creado en mi interior. Pero entrego mi amor, mi inseguridad y mis preguntas, por que que he creado amor dentro de mi, amor que no sería eterno si no hubiese nacido del odio, de la rabia, de mi disconformidad, de mis preguntas y mi inseguridad. creo en lo eterno, en lo que no se ve, en lo que existe y en lo que no, en mi ilusión y mi realidad.

"Los sinverguenzas se preocupan de su moto y de su perro y de la bolsa de valores y de un amor nunca correspondido y de unas platas que dice que le deben, de sus dientes que reposan en un vaso y del corazón y del alcohol y de las grasas y de su próximo trote en la mañana" ("Horario estelar" Congreso)

El plan

El plan es no estresarse por el futuro y disfrutar el presente. El plan es disfrutar el tiempo libre. El plan es hacerse respetar, seguir los ideales, que nadie me haga creer que nadando sola contra la corriente no lograré nada. Por que el plan es dejar de nadar y aprender a volar.

Nos hemos perfeccionado en crear imágenes, en basarnos principalmente en la vista. Somos una sociedad experta en estética, un barroco renovado. Hablo mas allá de la típica preocupación de vernos delgadas o bellas. Mas allá de que en las redes sociales debemos crearnos un perfil, donde se debe poner la foto más linda, publicar nuestras actividades haciendo que se vean frescas y chics. Esto es más allá, hablo de ideas, pensamientos, lecturas. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Las redes sociales nos hacen expertos en el sentido de la estética en parte por el hecho de que promueven el que "leamos" tanta información sin procesar ninguna, lo que realmente se hace es MIRAR la información sin analizarla realmente (fotos, noticias, reportajes), ya sea debido a que es mucha información, o que realmente no se sabe tener tiempo libre lo que obliga a estar "pegado" al celular para no sentir un vacio. Lees un montón de noticias al día, ves un montón de imágenes con un millón de contenido, lees artículos interesantísimos, pero sin tomar la verdadera importancia de cada uno de ellos y se deja de lado lo interesante de cada publicación que es pensar el objetivo de leer algo y ver la utilidad que tiene eso en la vida. Se le da mas importancia a quien lo publica y el posible "por qué" (generalmente con el objetivo de causar una impresión, mas que dar una información) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Leer, pensar y crear. Consumir, procesar y entregar. Son un burdo resumen de los pasos mínimos a partir de los cuales se crean ideas y hechos para crear cambios. Se quedan en el leer, en el consumir, en tragar hasta por el culo y se olvidan de procesar y entregar. Es por eso que las modas (tanto moda de ideales, de música, de gustos etc) se propagan tan rápido. Por que leemos y “compartimos” cosas copiadas, no creadas internamente o personalmente. En la mayoría de los perfiles que se pueden ver en perfiles de redes sociales una mayor indagación sobre la persona provoca una tremenda decepción el saber más sobre su opinión. Hay desde feministas expertas en moda y maquillaje, panketas celebrando fiestas patrias, comunistas de oficina hasta jipis de mol. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Parece que la mayoría olvidó (o nunca supo... aun es tiempo) que tanta imagen no sería necesaria si en vez de usar el tiempo en fotoshopear y crear perfiles desde tu celular, usaran el tiempo en cultivar un lindo interior, en PROCESAR y CREAR ideas y pensamientos y en hallar la forma de que estas ideas construyan hechos y que cada hecho tenga beneficios para crearnos como seres cada vez mejores y cooperar con la creación de los seres que nos rodean. De no ser un estorbo, si no que siempre una ayuda para crear caminos nuevos. Como en todos los casos siempre hay un claro y un oscuro. El claro es una revolución creciente que avanza gracias a los creadores de conciencia y a comprometidos con sus ideas, cuyas ideas hayan sido creadas y arraigadas. Y el oscuro son las mentes con ideas vacunadas, algunas que nunca supieron que le metieron la jeringa.

incertidumbre

No se que perdí, la nube de tus halagos, o el respiro de tu admiración, pero me duele no tener mas esa mirada de animal perdido. Ya que no te tuve no perdí nada, por que no te tuve... me tuviste! yo entre en ti hasta los huesos permanecí dentro de tus costillas y cuando quise salir tu brazo me atrapo hasta el alma. Amarró mis pensamientos, los ató a tu cintura. Fue sublime, fue real, tenerte, y saber que tal presente era mil veces mejor de lo que imaginé, y que esa sensación de no querer soltarme nunca más de tu cuerpo era real. El sentir que por medio de nuestra piel también se tocaban nuestras carnes, nuestros pensamientos y nuestras almas ...Me di cuenta de lo que perdí, y me quedé con la duda de si habría durado si no vivera en este frasco. Quizas entendiste de que por más que quisiera, ese vidrio no se rompería, y que la única forma de que nuestros núcleos se unieran dependía de mi… No me atreví, me quedo con la incertidumbre de que es mejor lo no certero.

"ahí estaría la gran ceguera de la clase gobernante y las élites chilenas: Pensar que los jóvenes buscan una solución económica a su vivir. ¡No! Ellos buscan un sentido que darle a sus vidas" H. Maturana Todo apunta a que hay que buscar "esa solución económica a nuestro vivir", pero a esa frase le falta algo, en realidad no tiene ningún sentido; no está en primer lugar ni en el segundo de prioridad, es algo que escuchaste, que escuchas, que te dicen, te insinuan, te gritan. Pero en el fondo sabes que no tiene sentido, que el verdadero sentido es no perder el sentido, es perfeccionarnos internamente hasta el punto de que nuestra sensibilidad por la vida supere nuestra percepción de la misma a través de los sentidos, y que seamos capaces de vivir de acuerdo a lo que hemos creado y perfeccionado a través de toda nuestra vida, de cada hecho que nos ha formado hasta ahora. madurar las experiencias. Dar. Amar.

Algo me falta de ti, quizás me faltan tus errores o quizás los míos sobran. Falta demostrarte que me creo mejor que tu, o falta creérmelo, me falta estar frente a ti y poder decir el discurso que practiqué una y otra vez, falta que mi boca no enmudezca cuando te veo. Falta que los demás me crean que no estoy tan enamorada de ti, falta una parte de la historia, esa parte donde tu enloqueces por mi. Me falta tu sonrisa, me sobra indiferencia sin razón, me falta cordura, me falta y me sobra pensar. Me sobra el dolor, me sobra la culpa, me sobran errores y disculpas. errores que ya olvidaste y disculpas que aceptas por que ya no te importa.

El miedo a equivocarse la principal escusa para dejar de hacer las cosas, pero algo peor a eso es el miedo a no poder equivocarse más, cuando ya no hay otra opción y peor si hay muchos años que cada vez nos miran con mas reprobación, porque ya no la cagamos con el dolor de un golpe o de un castigo común, si no que ahora es la conciencia, que va agrandándose con los años, para nuestro pesar. No sé si cada vez los errores son peores o cada vez somos mas conscientes de las consecuencias. Lo que la mayoría de la gente llama juventud a la etapa donde te podí mandar todas las cagas que posibles, y el castigo lo asumes solito. Acepta las consecuencias, la cagaste. Mientras eso no involucre pasar a llevar de forma irreparable los sentimientos de personas que nos quieren, todo bien. Que pasa después? Cuando ya empezamos a mirar la “juventud” o etapa de pendejo con nostalgia? Puedes seguir mandándote cagadas o aprender de ellas, aprender de ellas sería lo ideal, pero no es mi caso, o sea, de que aprendo, aprendo, pero es aprendizaje a corto plazo. Eso te lleva a cuestionarte el control que tienes de tu vida, y uno ve como viven felices, los que se mandaron cagadas en público y ya están redimidos, otros se las mandaron piolita y siguen mandándoselas piolita, y así todas las combinaciones posibles. Seremos realmente capaces de aprender? En este momento quiero encontrar el equilibrio, pero no tengo mucho parece, tengo tendencia a los excesos, cuando tengo etapas de madurez me sorprendo a mi misma, cuando tengo etapas de agueonamiento temporal también, me sorprendo aun más de mi extremismo. El problema quizás es que trato de encajar inconscientemente en los estándares que tanto odio, al estándar de “hay que trabajar”, “hay que ganarse la plata”, “hay que acostumbrarte a trabajar 8 horas diarias salir a las 6 de la tarde, a ver las noticias y leer el diario” (para estar “informada”), ponerse ropa deportiva los domingos y a comer tres veces al día porque es “hora del desayuno”, es “hora de almuerzo”, es “hora de once”. Y no tomar leche al almuerzo, comer sanduich a media tarde y lo que haya en el refri (nada) en la noche. Ese inconsciente que está tan arraigado a las personas que me rodean, que serían felices siendo como soy, pero les encanta sentirse responsables cuando les cuento cosas como las que escribo ahora, el inconsciente arraigado principalmente a mi familia, a mi hermana, que mira como una meta el ser “normal” y “responsable”y de mirarme con reprobación, a mi mamá, que es normal pero compasiva natural. Mi papá no, él no para de quejarse de lo chato que está de su trabajo, y de que para todo hay que tener plata, pero igual le gusta el guebeo, el carrete y la vida. Toda su normalidad tiene un origen en el trauma de su niñes-juventud, en el de no tener nada cuando chico, teniendo convivir con quienes lo tenían todo, en un ambiente bastante cruel. También tengo muy “inconscientizado” los valores religiosos, que a la mayoría le encuentro razón, otros los cuestiono en silencio. Todo ese arraigo inconsciente a la responsabilidad me hace o sumergirme en ello (cuando me sorprendo de mi madures) o querer salir corriendo de esa estupidez (que generalmente termina en algún cagaso) Y me cuestiono el hecho de que si debería comenzar todo de nuevo, desechando pensamientos irracionales arraigados en la juventud, y comenzar con mi filosofía. Pero no me atrevo, quizás eso sería dejar de ser alguien, y pasar a ser nada. Lo mejor que creo ahora es tomar todo eso como moraleja, tomar lo mejor y cambiar lo peor de cada “arraigo inconsciente”. Es lo mas razonable, no? lo no tan razonable es si el cerebro es capaz de actuar razonablemente en cada momento. En realidad es imposible, siempre saldrán esas reacciones inconscientes, las que agarré en al niñez, eso es lo que me hace mandarme una cagada y después arrepentirme, tenerlo muy presente por un tiempo, al nivel de dar cátedras en el asunto, pero que se desvanezca con el tiempo, o que no se nuble un poco, por la emoción del momento, o que esté tapado por otro pensamiento mas importante en ese momento. La única conclusión (y la mas fome) es darse cuenta de que todos nos mandamos cagadas, de que no somos perfectos, de que tenemos que andar con cuidado por la vida, y tener misericordia con nosotros mismos, perdonarnos con amor y no condenarnos. Esa parte de “andar con cuidado por la vida” es la que nos (me) aburre después de un tiempo, es la que nos hace sentirnos viejos y aburridos. A la mayoría los invade el “andar con cuidado por la vida” junto cuando te invaden esas responsabilidades irrenunciables (hijos, enfermedad, conciencia, etc.), y terminan tomándolo hasta como su estilo de vida (ejemplo de mi madre). Por el momento mi juventud y “complejo de peter pan” me hace creer que eso no me pasará.

repetido

Que lata, pero tengo que sufrirte y no se si es necesario decir que te voy a echar de menos, que siempre estará la incógnita, por que hasta ahora nadie mas la ha dejado. Que triste llegar al punto de escribirte, por que se fue todo al carajo. Está todo armado y por mas que quiera destruirlo con dientes y cráneo, lo armas (arman) cada vez mejor, mas duro se hace todo, hasta que mis uñas duelen tanto como mi conciencia, y quedo una vez más, cansada, tratando de acordarme cuanto tiempo me demoré en olvidarte la última vez o si es que alguna vez te logré olvidar (ya no recuerdo) Te olvidaré muriendo otra vez, convenciéndome que estoy madura, que soy fuerte, dejándome convencer que "eras un lastre". Quizás fingiendo amar a alguien mas conveniente, necesito fingir con alguien que no me enloquezca como tu, fingir con esa persona que me hace feliz, que me hace feliz por que nunca me llevó a lo mas alto para dejarme caer y luego a lo mas profundo para subir y tirarme otra vez. Con alguien que me demuestre que no soy esclava de mis emociones. Pero todo esto lejos de ti, para que no se vuelva a ir mi vida al carajo otra vez. Todo esto en silencio para evitar esas basuras de reproches de los estúpidos ignorantes Cuento viejo, cantado por Sabina http://www.youtube.com/watch?v=Bn-8UGfva4I

Elevo

En el momento del error soy capaz de asumir la espiritualidad, de asumir la incapacidad del cuerpo y de los pies, las limitaciones físicas, químicas y biológicas. Limitaciones que se desvanecen al elevar el alma y el espíritu hasta lo eterno, hasta lo invisible. Como ciegos buscamos con la mente en nuestros pies, manoteando inútilmente a raz de suelo, llenando algunas expectativas con conceptos errados del amor, de la eternidad y de Dios, muchas veces tratando de seguir consejos de “sabios” que ignoran que un consejo no es mas que basura reciclada. Muchas veces escuchando y asintiendo con la cabeza sin entender. En el momento del error el perdón viene por añadidura. Es el momento donde el corazón se eleva para descansar del cedazo de la mente y al bajar es capaz de ignorar el cuerpo y vivir la unidad. Es en el momento del error donde comprendes que no hay error.

aparentemente no hay nada mas que un bosque de neuronas con mas recuerdos que conciencia, se convierte la herramienta maestra en lastre, en paja acumulada en el cráneo que pesa como piedra sobre las ganas de pensar. el pecho pesa, quizás por alguna pena, o mas probablemente por necesidad de llenar el vació que deja el alma en el cuerpo cuando no deja ir un recuerdo, abrazándolo como presente, que abstracto o mas bien etéreo, se desvanece dejando una triste imagen, como un viejo vagabundo abrazando el aire cada vez con mas fuerza hasta llegar con lágrimas abrazar sus propios huesos. C La patética imagen hace negar con el humo del orgullo o simplemente permite conocer algo mas del infinito bosque de la conciencia.

Recuerdo que antes, mientras mas trataba de llegar a esa parte de mi que quería entender el por que, como cuando y todas esas interrogantes que ahora, en mi recesión me parecen inútiles, mas encontraba cosas que quizás no quería, más negativas existenciales, ahora vuelvo a escribir, a tratar de entender un por qué de cosas que nunca están claras. Lamentablemente -o afortunadamente?- ya no siento como ayer, ahora cada sentimiento se hace mas pasajero y cada vez vivo más en el presente. Aunque suene triste, no creo que nada valga la pena para merecer mi tiempo en pensarlo y en escribirlo como lo hago ahora, es por eso que ahora escribo sobre la nada, y puede que este sea el texto mas vacio que haya redactado, pero se me hace inútilmente necesario escribirlo, porque creo que es más inútil hablarlo y darle más vueltas o dejarlo en mi cabeza. Quizás sea necesario darle más vigor al presente, pero el miedo de haber gastado energía en vano le gana a ese pensamiento. El sentido de la vida se va desvaneciendo en la falta de objetivos, de metas, metas que cuando son logradas producen una satisfacción hermosa, pero que al pasar el tiempo se hace difusas y cada vez tienen menos importancia. Hasta que encuentras otro objetivo que merezca el esfuerzo del presente y futuro cercano, por ahora sigo en la búsqueda de ese “algo” ya que cada vez se hace más lejana la posibilidad de que sea un “alguien”.

" Yo desperdicio el tiempo como si fuera infinito..."

Profundo y alentador, cuando el sentimiento te retrasa los planes y el alma escapa fuera del cuerpo, alzándose y dejando un cuerpo donde cuesta volver, por que el lugar que abandono antes de crecer se hace demasiado pequeño y muy terrenal. Puedes hacer que tu alma pese mas de 22 gramos cerrando los ojos, escuchando, sintiendo sin temor de dejar escapar un suspiro o alguna exclamación de placer, de calma. Al principio sentir que el tiempo sigue corriendo mientras dentro de mi se detiene, y entregarse de a poco a la despreocupación, usando el tiempo como si sobrara, como si fuera infinito, eterno, relativo. Cuando el alma vuela el cuerpo goza, se hace mas liviano y los pies lo agradecen bailando, saltando, hasta corriendo. El rostro responde, las mejillas se contraen y los párpados se relajan, al igual que los labios y la lengua dejando escapar exclamaciones del corazón.

Extraño pensar, difícil creer, agradable sensación. volar y con los pies tan pegados a la tierra y dormidos. Las hormigas suben por la piel dibujando caminos inconclusos, sin fin ni sentido. Mientras un árbol suavemente me envuelve desde el cuello hasta los dedos, escalando, subiendo. Ya en las nubes el temor de caer no alcanza la belleza de la incertidumbre

Detrás del cuadro había una mujer, detrás de las flores y de esa alegre hostilidad estuvo la verdad, si hay uno hay dos, tu verdad y la mía. Detrás del cuadro estaba la radio, las canciones, la guitarra y esa voz. Detrás del temor estaba la ternura, esperando el recuerdo de los dos. Detrás de la rabia lloraba un corazón, un corazón oscuro que ignorando su inocencia se culpaba del miedo, detrás de mi pecho lloraba un corazón, detrás de un cuadro estaba yo. Cuadro: "la prostituta y su amante" Jampiris

reconozco...

Quería hacerte saber que estabas herido, que tenias muchas etapas por delante, de hacerte saber que el tiempo no es suficiente, me convencí a mi misma que no estabas listo, que no eras el indicado, me equivoque tanto. Me equivoque al no darme cuenta que eras el indicado para sanarme, no me di cuenta que eras grande y yo tan pequeña, no me di cuenta que estaba herida, que no estaba lista para amar, que tenia que superar tantas etapas y que para hacerlo necesitaba alguien como tu, necesitaba valorarte mas que a mi orgullo. "Espejo" Pablo Picasso.

Problema-problema

La música, la poesía, la subjetividad de arte nos hace creer que somos comprendidos por alguien, nos da una sensación de calma, y lo usamos como un placebo, pero no es mas que eso, un placebo, un freno a los pensamientos que logran escapar de nuestro inconsciente y quieren llegar a nuestro consciente. Acallamos el ruido que nos provoca el enredo de pensamiento poniéndonos unos audífonos o subiéndole el volumen a la música, hasta que la mente logra llenarse de cosas externas y el inconsciente se enmudece por algún tiempo mas. Pero todo sigue ahí, revuelto en nuestro ser, vagando, intentando salir, intentando explicarse a si mismo, tratando de tranquilizarse a si mismo. Mientras creemos que lo que sentimos es lo que escuchamos o leemos, engañándonos, reprimiéndonos, creando una guerra interna y silenciosa y dañina